WOMAN'S/БЛОГ

Женский блог о любви
Мои любовные истории

Моя безумная любовь

Добро пожаловать на блог ДлЯ жЕнЩиН

Моя безумная любовьИ всё-таки я решилась написать про него. Наверное, навеяла дата 22 декабря — день его рождения и день нашего с ним знакомства. Думая о том, почему не могу его до сих пор забыть (ведь уже почти 2 года прошло), нахожу несколько причин:

1. Я наверное очень его любила

2. Так, как он, никто и никогда ко мне не относился

3. Я до сих пор не разгадала для себя эту загадку — почему он был со мной

Хочу начать с пункта 3.

Мой дотошный пытливый ум не дает мне спокойно жить, вот и в этот раз он вроде успокоился, но при любом воспоминании об этом человеке начинается мучение. Почему он был со мной?

— если любил, тогда бы не ушел и не говорил, что «ему было хорошо со мной в постели, а о большем он и не думал».

— если не любил, а просто спал, тогда к чему было столько нежности, душевных откровений и заботы?!!

Неужели можно быть таким супер-заботливым парнем, чтобы беспокоиться о проблемах девушки, с которой всего лишь классно кувыркаться в постели? У меня просто в голове не укладывается…

Кстати, с днем рождения тебя!… Тебе сегодня исполнилось кажется 29.

Прошло ровно 2 года с того самого дня, когда мне взбрендило в голову написать в местную виртуальную «общалку» предложение «попить пива» с кем-нибудь. Откликнулся он. У меня бывают заскоки однако. Видимо опять физическое голодание было. Он приехал, мы впервые увиделись в коридоре моей съемной квартиры. Я обалдела тогда от него. Высокий светлоглазый парень с добрыми очаровательными глазами. Я же падкая на смазливеньких. А может он и обычный, но я утонула в его глазах тогда. У него очень красивые глаза, которые вдобавок (как я потом узнала) меняют цвет в зависимости от настроения и освещения. Когда он в обычном спокойном состоянии — они голубые. Когда возбужден — зеленые, серые. Может и напутала чего. Но точно запомнила, что когда он злой — глаза у него карие становятся.

В этот день всё и произошло.Я потеряла от него голову. И получилось так, что больше мы не расставались. То есть он не был похож на тех мужчин, что уходят утром, и потом пропадают навсегда. Но отношения были необычные. Мы вроде как вместе, но и не вместе. Не пара в общем. Но я то не понимала, думала со временем все образуется. Он мне очень понравился.

Надо сказать, что встретила я его в один из самых трудных периодов в моей жизни. Пропадала я на работе по 15-16 часов, нагрузка физическая, эмоциональная, психическая, нервы на пределе. Я чувствовала себя скорее роботом, нежели человеком. И тут он — нежный, страстный, заботливый, ласковый, загадочный. Я конечно та еще «наивная чукотская девочка», люблю загадочность считать достоинством мужчины)) На самом деле там могло быть просто потребительство моего тела, которое тщательно скрывалось.

Так много воспоминаний, чувств и ощущений. А времени мы провели вместе ужасно мало. Но для меня это так много значило, что важно было не количество, а качество.

Сейчас вспомнила, как я сидела на экзамене по работе, и в это же время переписывалась с ним на сайте знакомств с левой анкеты. Да, такая я подлая)) Мне так хотелось понять его, что познакомилась с ним под чужим именем, и много чего услышала от него. На тот момент мы уже расстались. Он писал, что пора бы уже обзавестись семьей и все такое. А мне то он говорил, что не думает еще о семейной жизни, что не готов. Для меня, помню, такой удар был. Я сидела сама не своя. В горле комок, в груди боль дикая, что дышать трудно. В голову ничего не лезет, время учения ограничено, а я сижу и молча перевариваю эту ужасную правду и боль… Экзамен я тогда все-таки сдала.

Когда я приезжала с работы в 12 ночи, он приезжал и оставался со мной. Наутро в 7 ч. подъем, в 11-12 ч. ночи приезжаю, на следующий день опять в 7 утра подъем. И так каждый день, выходных почти не было. Я поняла, откуда у меня были силы еще и на него….Лябофф )) Он делал мне массаж ног, и я засыпала. Я просто вырубалась измученная и уставшая от работы. А он просто ложился потом рядом и засыпал со мной. Иногда он забирал меня с работы на машине, и заезжал купить что-нибудь мне поесть, потому что при таком графике я не успевала даже приготовить покушать.

Господи, сколько уже написано, и пока еще ни слова о сексе. Все основные воспоминания о том, как заботливо он ко мне относился. Первое, что он сделал в моем доме — это наточил все ножи)) И ведь потом на память он подарил мне классный тонкий нож и точилку.

Зачем я все это вспоминаю?.. Я так старательно пыталась забыть в течении этих 2 лет все, что между нами было… Настолько больно мне было все вспоминать и с горечью сожалеть, что всё так и закончилось…без продолжения и хэппиенда. Но раз пишу, наверное, нужно. Пусть будет. На память о счастливых днях. Любовь вроде прошла, хоть это было и нелегко. Но какие-то ошметки чувств еще валяются разбросанными на душе.

В первый раз мы расстались после 2 недель встреч. Он тогда раздобыл гитару и привез ко мне учиться играть. Я собиралась сделать мелирование волос и сказала ему «запомни меня такой, скоро я изменюсь», и он сделал фото на память на свой телефон) Мне было так приятно. А на следующий день он странно молчал в сети, и я написала ему первая, что соскучилась, на что получила мощный удар в самое сердце «Не стоит по мне скучать!» Я даже не знаю, как пережила этот день на работе, казалось, что земля ушла из-под ног, всё перевернулось и не имело уже никакого смысла … началось зализывание ран.

Как же тяжело было забыть его. Этот парень сразил меня наповал: -внешностью, -характером, -воспитанием, -добротой, -сексуальностью, -мужскими качествами и поступками, -позитивностью и веселым характером, -целеустремленностью, -здоровым образом жизни. Ну в общем, не парень, а мечта!)) А я … видимо, ему не подходила так, как хотелось бы.

Я уважала его. Мало мужчин, которых я, на самом деле, уважала. А его было за что. Он так вел себя, как настоящий мужик, который не прогибается под женщин, их истерики и капризы. Но в то же время в душе он безумно добрый, ласковый, жаждущий любви. А любить он себе давно запретил. Наверное с того момента, как мать-алкашка отказалась от него, и он стал жить с бабушкой. Про себя он открыто сказал:

«Я Кай, и вместо сердца у меня осколок льда. В детстве мне попало осколком льда в глаз, но видимо он прошел вниз к сердцу и остался там навсегда.»

Я никогда не забуду ту летнюю прохладную ночь на балконе, он обнимал меня стоя сзади, мы грызли семечки и запивали шампанским. Тогда он впервые открыл мне душу. Рассказал про свое детство и маму.

Был еще случай, когда я провожала его, и мы в коридоре о чем-то разговорились, я почему-то расплакалась. А потом открыла ему душу о том, как устала быть во всем «отличницей«, как устала нести эту тяжелую ношу — быть для всех хорошей и правильной, соответствовать ожиданиям. Он тогда мгновенно взял меня на руки и отнес в кровать, хотя собирался уходить. Успокаивал меня, выслушивал, жалел. А потом взял и рассказал свою боль. Что девушки его предавали, и он теперь не верит им, ожидает всегда, что им будут только пользоваться …

Мне так тяжело было признаться ему в любви. Во-первых, мне всегда это было трудно, я редко говорила «люблю» мужчине, а тут еще страх, что он сбежит и опять испугается моей привязанности как в первое наше расставание.

Мы сходились и расходились. Он играл моими чувствами. Я вообще плохо понимала смысл и логику его действий, и в какую игру он играет. Он хотел быть со мной и, в то же время, отстранялся от меня.

Вспоминаю букетик прекрасных свежих ландышей, которые он мне принес мне как-то утром)) Это было так трогательно и мило)) Вот тяжело назвать его пикапером, не похож он на лицемерного обольстителя, который знает женские слабости и играет чувствами.

Я никогда не забуду, как он помог мне подготовить машину к продаже. Мне так нужна была мужская помощь, машина заглохла, а покупатель уже ехал. И он находясь в другом городе, нашел мне людей, которые приехали ко мне и сделали все, что нужно, не взяв ни копейки.

Я как-то приболела и мне нужно было резюме отвезти в одну организацию, ведь я как раз уволилась с этой ужасной работы, и он увез его сам куда нужно, предварительно купив лекарства по моей просьбе.

Мне кажется, его внутренний ребенок всегда хотел быть нужным, он так хотел, чтобы его признали и полюбили. По иному я не могу объяснить его хороших поступков. По крайней мере, мне хочется в это верить. Я всегда такая была. Верила, что люди хорошие. У меня есть знакомая, которая говорит, что я слишком наивна и думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле. Ну а как жить, думая, что рядом тебя окружают мерзавцы? Ведь можно и самой такой же стать в скором времени.

А тот ужасный случай, когда я на нервах (расставание с ним, крупные проблемы на работе) выпила с девчонками в кафе, а потом поехала кататься по городу, и меня остановили гайцы. Естественно, что пришлось составлять протокол, и единственный кому я могла позвонить, чтобы помочь отогнать машину к дому — это он. И он приехал ко мне в 2 часа ночи. Еще и с гайцами общался как свидетель вроде. Это был кошмар! Но стыд давно прошел и сожаление тоже. Мне нужен был этот урок. Он наверное, все-таки человек такой сам по себе — добрый и безотказный. Наверное, он любому другу не отказал бы в такой ситуации, а я ведь на тот момент была типа бывшая…

Когда мы только начинали встречаться, я поехала зимой на машине в другой город. На следующий день, мы сидели как всегда у меня на кухне и разговаривали.

Я спросила его: «почему ты не отключил телефон? Я ведь разбудила тебя, когда позвонила (он спал с ночной смены)», а он ответил — «а вдруг тебе понадобилась бы помощь, а у меня телефон выключен?»…

Нет, я нисколько не жалею о том, что было между нами, несмотря на ту боль расставания, которую я пережила. Зато у меня есть воспоминания, и я благодарна всему, что было. Я вспоминаю все сейчас с благодарностью и любовью. Уже не страстной и безумной, а тихой, глубокой, понимающей и мудрой любовью к этому этапу моей жизни.

В разделе «стихи» есть стих, посвященный ему. Я написала его в один из дней, когда опять заскучала по нему.

На этом, пожалуй, конец моей грустной истории. Я до сих пор вспоминаю его. Но подозреваю, что это уже не любовь, а идеализирование человека и результат моего одиночества. Но ничего, прорвёмся, и не с таким сталкивались 🙂

 

    моя безумная любовь

  С вами была Жасминка!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *